20. elokuuta 2014

10 Shitfulness-vinkkiä työpaikalle

Unohda Mindfulness, nyt tulee Shitfulness™. Sinisen zeppeliinin Joogamaisteri opastaa, kuinka otat Shitfulness™-taidot käyttöön työssäsi. Lupaamme, että jo viikon jälkeen tunnet itsesi konttorilla vapautuneemmaksi ja rennommaksi kuin nyt.

Mitä on Shitfulness™? Shitfulnessissa™ on kyse mielemme, ajatustemme sekä tunteidemme rauhoittamisesta työpaikalla erilaisin yksinkertaisin harjoituksin.

Shitfulnessin™ myötä opit pikku hiljaa suhtautumaan työasioihin toisin ja järjestämään ne niin, ettei työelämäsi ole päivästä toiseen suorittamista ja ponnistelua. Opit arvostamaan itseäsi ja ennen kaikkea nauttimaan tästä hetkestä ja elämästäsi. Unohda univaikeudet, stressi ja kipuilu – Shitfulnessin™ avulla nukut aamulla pitkään ja lähdet konttorilta ensimmäisenä!


10 Shitfulness™-vinkkiä työpaikalle


1. Pidä positiivinen peliasento. Huomiotaloudessa on aina tärkeintä näyttää aktiiviselta ja kiinnostuneelta. Positiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että puhuessaan työntekijä on sijoittunut niin, että työntekijän naama osoittaa johdon suuntaan. Vastaavasti negatiivisella peliasennolla tarkoitetaan toimistotyössä sitä, että työntekijän naama osoittaa tupakkakopille tai vastapäisen rakennuksen parkkipaikalle.

2. Ole hyperaktiivinen palaverin ensimmäiset 5 minuuttia. Kokouksessa hyökkäys on paras puolustus. Tässä ns. start-stop-coffee-liikkeessä vastustajaa (=työnjohto) hämätään tiedostetusti tiettyyn suuntaan tehdyllä liikkeellä, jolla tehdään itselle tilaa haluttuun kohtaan työpäivää. Sokka irti siis heti alussa: visioi, brainstormaa, höpötä, ryntää fläppitaululle piirtämään outoja rinkuloita – aivan sama mitä puuhaat, kunhan vaikutat yli-innokkaalta. Näytät hyvältä päälliköiden edessä ja siirrät OIKEAT työt kollegoillesi, jotka vaikuttavat äkseerauksesi jälkeen esimiesten silmissä laiskoilta ja haluavat nopeasti päteä. Tulos: Tulet palaverista ulos pomon lellikkinä, työyhteisön moraalisena voittajana ja vielä pienimmän työkuorman kanssa. Ja eikun kahvitauolle!

3. Kieltäydy uusista työtehtävistä, koska teknologia. Ihmiskunnan historia on täynnä työntekijöitä, jotka eivät suostuneet muuttamaan työtapojaan tai opettelemaan uutta, koska siihen liittyi uusien laitteiden opettelua. Toimistoilla on kieltäydytty kehruujennyistä, lennättimistä, puhelimista, fakseista, kirjoituskoneista, tietokoneista ja kännyköistä. Lyö siis rohkeasti hanskat tiskiin, kun työläppärisi kehottaa sinua lataamaan selaimen uuden version, sillä enää ei ole kiire minnekään. Turhan työstressin välttämiseksi sinun kannattaa kategorisesti ilmoittaa myös, ettet ymmärrä mitään firman uuden kahvinkeittimen, verkkopalvelujen, laskutusjärjestelmän, videotykin tai kattovalojen toiminnasta. "Siis mikä valokatkaisija, niinku missä oven pielessä?"

4. Käytä vuoden kaikki saikkupäiväsi. Suomalaiset ovat sairaslomalla keskimäärin kahdeksan (8) päivää vuodessa. Joko sinä olet pitänyt omasi? Jos et jostain syystä ole sairastellut koko vuonna, menetät melkein kaksi viikkoa (!!!) vapaata, jolloin olisit voinut löhöillä kotona juomassa kaakaota peiton alla Rimakauhua ja rakkautta -sarjan tuotantokausia katsellen. Eli eikö kurkkusi tunnukin jo jotenkin käheältä ja kipeältä... äkkiä kotiin lepäämään!

5. Pelaa pausaa. Jalkapallossa pausa tarkoittaa ajan ja tilan hallintaa eli sitä, "ettei tarvitse juosta perse pitkällä koko ajan". Toimistolla "pausaa pelatessaan" työntekijä ei yritä syöttää vastaanottamaansa työtehtävää välittömästi ja hätäisesti eteenpäin. Sen sijaan hän odottaa, että kollegat ehtivät tehdä itsensä pelattavaksi (käyvät väärään aikaan vessassa ts. eivät voi kieltäytyä tehtävästä) tai että vi***maisin kollega tekee virheliikkeen (esimerkiksi räplää kännykkää liian pitkään ja hänen huomionsa herpaantuu). Tällöin siirrät työtehtävän hänelle vaivattomalla litmasmaisella liikkeellä kuten sanomalla "Jukka, ottaisitko sinä vaikka kopin tästä?". Works fuckin' everytime.

6. Siteeraa Tuntematonta sotilasta aina kun mahdollista. Helpoin tapa vaikuttaa sekä lunkilta, lukeneelta että kyvykkäältä on klassinen Tuntemattoman lauseiden pudottelu. Vetoaa erityisesti aliupseeri- tai reserviupseerikoulutuksen saaneisiin insinööritaustaisiin esimiehiin. Täysin romahtaneissa projekteissa tai kriisiin ajautuneissa asiakkuuksissa kannattaa siis lopettaa turha miettiminen ja edetä sen sijaan pelkillä sitaateilla: "Mis sie tarvitset oikei hyvvää miestä, täs siul on sellane.", "Mennäänpäs mokoman suon yli, että heilahtaa.", "Ai...jaaai poojaat, poojaat. Ei sotaa näin käydä." Sininen zeppeliini suosittelee käyttämään samaa tekniikka työhaastatteluissa. Ei saa jäädä tuleen makaamaan!

7. Kirjoita mahdollisimman kompuroivaa suomen kieltä. Näppärin tapa vaikuttaa pätevältä olemalla silti täysi douchebag on kirjoittaa himasta. Ei siis kotoa käsin, vaan niin kuin professori Pekka Himanen kirjoittaa. Suurin osa ihmisistä näet luulee, että vika on vastaanottajan päässä, ei lähettäjässä.

8. Posin kautta! Kehu, nuoleskele, lahjo ja halaile. Kukaan ei kehtaa komennella osaston höpsökkää halinallea. Muutamilla tarkoin harkituilla leivonnaisilla ja kollegoille osoitetuilla käytäväkehuilla pääset helposti asemaan, jossa kukaan ei vaadi sinulta mitään, koska olet niin kiva ja hanihanimussunmussun. Osaston maskottina voit pikkuhiljaa ottaa erivapauksia kuten käydä kampaajalla kesken päivää.

9. Itkutuherra säännöllisesti. Tiktak sanoi yhdessä säkeistössä saman minkä Juha Siltala 551 sivussa Työelämän huonontumisen lyhyessä historiassa: "Sä sanot että mä näyttelen, elän leikkien prinsessaa / sulle suru on temppu vain, vika sielussain juoni vain." Vaikka Shitfulnessissa™ kannustetaan teeskentelemään iloista, suositellaan kuitenkin silloin tällöin tirauttamaan itkut. Itkeminen aiheuttaa muissa ihmisissä vaistomaisesti empatian tunteita ja epämääräistä syyllisyyttä. Tätä protestanttista syyllisyyden tunnetta kannattaa hyödyntää heti itkun jälkeen ja tyrkätä ikäviä tai vaikeita hommia kilteimmälle kollegalle.

10. Älä koskaan kutsu mitään asiaa sen oikealla nimellä, äläkä missään olosuhteissa käytä suomenkielistä termiä, jos sille on olemassa englanninkielinen termi.
Vaikkapa lähdekoodia ei tule sanoa lähdekoodiksi, koska asiakas saattaa ymmärtää sen. Puhu sen sijaan "sorsasta" (= hellittelynimi source codelle), ja lyö työyhteisösi ällikälle osaamisellasi ja syvällisellä perehtyneisyydelläsi. Sillä jos Titanicia rakennettaessa olisi käytetty projektinhallinnassa scrumia, tehty useampi iterointikierros, benchmarkattu huolellisemmin ja hieman ennen jäävuorta miehistön kesken olisi fasilitoitu, Titanic ei ehkä makaisi valtameren pohjassa näkkien näykittävänä.


Sininen zeppeliini toivottaa kollegoillesi iloista aherrusta syksyyn!

16 kommenttia:

  1. 5/5. Sanoisin enemmän, mutta en jaksa. Kollega hoitakoon.

    VastaaPoista
  2. peukut tälle!

    puuttuu vain naisia koskeva: puhu rahasta kovalla äänellä.
    Tai mistä tahansa numeroasiasta. Kovalla äänellä, kovia lukuja.

    VastaaPoista
  3. Tämä olisi hauska, ellei työpaikalla olisi näin toimiva henkilö. Hän on onnistunut siirtämään suurimman osan työtehtävistään ylityöllistetyille kollegoilleen, että jää paremmin aikaa istua kahvilla.

    VastaaPoista
  4. Täydellistä osaamista ei synny ilman kokemusta. Kiitos :)

    VastaaPoista
  5. Joo onnistuis nuo kaikki muuten mutta itäsaksalaishenkinen tuotantotehokkuudenseurantajärjestelmä estää että all hail the Productivity Rate vaan ja Itä-Saksan lippu salkoon!

    VastaaPoista
  6. nauroin itseni tärviölle aku ankan tapaan...

    VastaaPoista
  7. Tämän jälkeen tarvisi pari noppia YT kierrokselle.

    VastaaPoista
  8. Kiitos tästä halihalipusnus! Shitin täytteinen syyskuu odottaa.

    VastaaPoista
  9. Entisenä turkulaisena ja nykyisenä länsinaapurin asukkina iloitsen erityisen paljon siitä, että Shitfulness-ilmiö on vihdoinkin rantautunut myös Suomeen! Ruotsalaisethan tunnetusti hyppäävät innolla ja joukolla jokaisen trendijunan kyytiin, kuten on käynyt myös Shitfulnessin osalta.... Villinä veikkauksena arvioisin että jopa yhdeksän kymmenestä ruotsalaisesta hyödyntää Shitfulnessiä jokapäiviäisessä työssään (loppu kymmenesosa lienee sukujuureltaan suomalaisia...) Ainoa ero suomalaisen ja ruotsalaisen ilmiön välillä on, että Tuntemattoman sotilaan siteeraminen koetaan hankalaksi ja jopa sopimattomaksi - ruotsalaiseen kansansieluun uppoaa paremmin eri aikakausien paikallisten pop-ilmiöiden epämääräinen siteeraaminen... heittämällä hieman ABBA:a, Kentiä tai jopa Veronica Maggiota kehiin käännät sopivasti huomion johonkin aivan muuhun kuin työtehtäviin ;-)

    VastaaPoista
  10. Aahh, olin juuri tällä viikolla kokouksessa, jossa puhuttiin finglishiä talon omalla terminologialla. Kohta 10 kuvailee tilannetta täydellisesti. Ja kyllä, täällä on useita, jotka jo osaavat Shitfullnessin jalon taidon. Loistava kirjoitus, kiitos!

    VastaaPoista
  11. Onneksi täällä Suomessa pääsee aika näppärästi yt-neuvotteluissa eroon alaisista, jotka eivät muutosvastarintansa takia viitsi innostua johdon jatkuvista, ja ah niin muodikkaista uudelleenorganisaatioista, fuusioista (jotka eivät sitten toimineetkaan), yrityskaupoista (joista tuli miljoonatappiot), nimen- ja suunnanmuutoksista ect. Johto vaihtuu vasta yleensä siinä vaiheessa, kun on ne käyty kolmet yt-neuvottelut ja yrityksen talous on täysin kuralla. Niin että jatkossa kolumnisti voisi paneutua yrityseliitin johtamistaitojen/-taidottomuuden pohtimiseen, hyvä veli -verkostoihin ja siihen, miksi suomalaista työntekijää pidetään niin helvetin huonona...Kun työtekijtät potkitaan pois, yleensä he köyhytvät. Johtajat tuntuvat rikastuvan vaikka olisivat saattaneet yrityksensä konkurssikypsään tilaan. Suhteellisuudentajua pliis.

    VastaaPoista
  12. Minulla oli jo 1970-luvulla eräs neiti T. työkaverina. Ihan oivallinen kuvaus hänestä, paitsi kielitaidon osalta. Kas kun silloin ei käytetty enklantia ihan samassa mittakaavassa kuin tänään. Kahvi- ja tupakkatauot olivat tärkeimmät hetket päivässä. Isossa firmassa oli sopivasti tyhjäkäyntiä tähän. Siis joillekin. Lieneekö edelleen siellä, vai lieneekö päässyt varhaiseläkkeelle? Näitä tyyppejä tuskin kuitenkaan yt-neuvotteluissa potkitaan pois. Ainahan johtajilla on oltava perseennuolijoita.

    VastaaPoista
  13. Siis meilläkin on yksi vuoden talossa ollut shitfulness-tyyppi. Kaikki asiat ensin englanniksi tai muilla ammattitermeillä. Seuraavaksi tulee suomennos: " niin siis tarkoittaa sitä, että..." Eli, että te tollotkin tajuatte... Kokouksissa hyvätkin asiat menee ohi kun kaikki huomio kohdistuu ton tärkeilevän maneereiden seuraamiseen. Tää päsmäri muuten on nainen. Ohessa linkki miesselittäjiin. Naisia löytyy ihan riittävästi samaa lajia.
    http://www.kansanuutiset.fi/mielipiteet/kolumnit/3211092/miesselittaja-maarittelee-asiat-muiden-puolesta

    VastaaPoista
  14. Luin tämän työajalla, tietty.

    VastaaPoista