12. helmikuuta 2016

Suomalaisten hellittelynimien tieteellinen asteikko

Ystävänpäivän kunniaksi Sininen zeppeliini julkaisee pitkittäis- ja poikittaistutkimuksen tulokset suomalaisten hellittelynimien söpöimmyydestä.

Turun yliopiston teoreettisen pörröisyyden laitoksen tutkijat selvittivät, mitkä ovat hellyttävimmät hellittelynimet haastattelemalla yli kahta tuhatta suomalaista. Haastattelut suoritettiin herkässä mielentilassa kuten aamuverkoilla ja miesflunssassa. Lisäksi tutkijat keräsivät internetistä satoja pupujen kuvia.

Tutkimuksesta käy ilmi, että suomalainen hellittelee lajitoveriaan mitä kekseliäimmillä ja pakahduttavilla ilmaisuilla. On siis myytti, etteivät suomalaiset osaisi kertoa tunteistaan. Sininen zeppeliini kannustaa kaikkia lukijoitaan lähettämään viikonlopun aikana söpösteleviä viestejä toisilleen.

Alla olevassa taulukossa hellittelynimien söpöys on kuvattu kelvinin asteilla. Mitä punaisemmassa kohdassa hellittelynimi on, sitä söpömpi se on.


Suomalaisten hellittelynimien tieteellinen asteikko (kelvineissä)




4. helmikuuta 2016

Torkun ihmiset

Väitetään, että unenlahjat jakavat kansamme kahtia. Se on vale. Aamuvirkkujen ja yökukkujien välissä on valtava enemmistö, torkun ihmiset.

Torkun ihmisiä haukutaan "torkuttajiksi" vain siitä syystä, että he eivät suostu nousemaan heti sängystä. Heitä kiusataan palavereissa, kun he pilkkivät tylsän Powerpoint-esityksen aikana. Hereillä ollut heittäköön ensimmäisen kiven!

Torkun ihminen nukahtaa elokuvissa, bussissa, pihakeinussa, jääkiekkojoukkueen puolustuksessa, vaaleissa ja vaalien välillä. Kerrankos täällä eletään ja kuolataan! Torkun ihminen tietää, että kun torkun paikka tulee, torkun paikka on käytettävä.

Torkun ihminen ei halua, että nokkaunet yltyvät hallitsemattomiksi, mutta hän tietää, että pienet päivänokoset on kuin laittaisi rahaa pankkiin. Torkun ihminen vaatii itseltään toimia, jotka takaavat unirauhan, esimerkiksi korvatulppia. Torkun ihminen ajattelee, että vaikka univaikeuksista kärsiviä täytyykin auttaa, se ei saa tapahtua omien yöunien kustannuksella.

Torkun ihminen tuomitsee naapurin hetekan natisuttamisen ja sunnuntaiporaamisen riippumatta siitä, kuka siihen syyllistyy. Hän haluaa nokkaunien keskeyttäjille nykyistä kovempia tuomioita ja että turhan takia herättelijät karkotetaan maastamme. Hän myös ymmärtää, että torkkuja säätelevät hyvät tavat, kännykän herätyksen asetukset ja säännökset, joita maassamme on sitouduttu noudattamaan.

Torkun ihminen toivoo, että jokaisella on muhkea tyyny ja selän luonnollista asentoa myötäilevä sänky. Turvallisuudentunne syntyy parhaiten, kun jokainen puuttuu havaitsemiinsa patjan epäkohtiin, esimerkiksi outoihin möykkyihin tai törröttäviin jousiin. Torkun ihminen ei salli vuoteessaan hikisiä vuodevaatteita tai epäasiallista kohtelua kuten liian pirteitä hyvän huomenen toivotuksia.

Torkun ihminen olettaa, että ihminen, joka saa peitosta turvaa ja suojaa, osaa antaa sille arvoa eikä ylenkatso tai halveksi sen tuulettamista kirpeällä pakkassäällä.

Torkun ihminen tietää, että aamu on iltaa viisaampi.

Torkun ihminen ei tee johtopäätöksiä tai yleistyksiä tuntemattomista ihmisistä sen perusteella, kuinka painavat silmäpussit heillä on. Torkun ihminen ei pelkää kohdata taloyhtiön huoltomiestä unenpöpperöisenä liian avoimessa aamutakissa.

Torkun ihminen osaa keskustella kriittisesti unirytmistä, mutta hänelle kriittisyys ei tarkoita sitä, että osaa keksiä mahdollisimman paljon väsyneitä pienten lasten vanhempia halventavia nimityksiä. Torkun ihminen on asiallinen, perustelee näkemyksensä ja kunnioittaa toisten torkkuja.

Torkun ihminen tekee niin kuin Herra Kilpinen ja käyttää unikelloa.

Torkun ihminen ei alennu räyhäämään nimettömänä internetin keskustelupalstoilla vaan lämmittää maidon, ottaa esiin paksun romaanin ja kääriytyy vilttiin lukulampun alle. Torkun ihmisen mielestä parhaat bileet ovat pyjamabileet.

Torkun ihminen haluaa, että yhteiskuntaamme sopeutumattomat käännytetään takaisin, mutta osaa myös antaa arvoa niille, jotka kotoutuvat ja osallistuvat yhteiskuntaamme sen täysivaltaisina jäseninä. Torkun ihminen osaa kunnioittaa unia mutta myös vaatia unia – sekä olla itse sen arvoinen.

Torkun ihminen on ihmiskuntaystävällinen – kukaan ei ole koskaan tehnyt mitään pahaa torkkuessaan. Ihminen on kaunis nukkuessaan.

Torkun ihminen ymmärtää, mitä kellokortti-ihmiset yrittävät tehdä. He yrittävät työaikasaldon miinuksia ja plussia lietsomalla saada torkun ihmisiä liittymään heihin, jotta epäluulo ja turvattomuus lisääntyisivät. Torkun ihminen ei tähän lankaan mene.

Torkun ihmisissä on se ongelmallinen piirre, että he eivät halua tehdä itsestään numeroa. He eivät halua kuorsata julki. Vaikka heitä on paljon, he ovat näkymättömiä. Se on sääli, sillä juuri näitä torkun ihmisiä maamme nyt kaipaa. Heitä, jotka mieluummin maiskuttavat kuin louskuttavat.

Kuka uskaltaa myöntää olevansa torkun ihminen?

2. helmikuuta 2016

Nuori, aikuiset pilaavat työlämäsi

Moicca nuori, tervetuloa työelämään! Tulit viimeisenä ja sinut potkitaan pois ensimmäisenä, mutta ei se mitään, sillä se on aikuisten mielestä oikein. Nuoruus on lahja – siis aikuisille, joilla on vakituinen duuni.

Nuori, aivan ensimmäiseksi sinun pitää karistaa harhaluulo, että työpaikalle tultaisiin tekemään töitä. Väärin! Aikuiset tulevat töihin tapaamaan muita aikuisia.

Kun ymmärtää, ettei työpaikka ole töitä vaan juttuseuraa varten, pärjää hyvin suomalaisessa keskisuuressa yrityksessä tai virastossa. Reippaasti kahvitauolla alkaneen työaamun keskeyttää työmaakopilta kuuluva puheensorina, jossa vatvotaan edellisyön NHL-tuloksia tai spekuloidaan orastavilla työpaikkaromansseilla. Lounaan jälkeen palaa helposti puoli tuntia mökkilaiturin nikkaroinnista kertoessa. Aikuisia ylipäätään kiinnostavat todella tylsät asiat kuten kohdevalaisimet ja maalämpö.
.........................

Nuori, työelämässä huomaat, että aikuiset tykkäävät vatuloida (aikuisten sana chillille). Suomi makaa taantuman pohjalla, mutta aikuiset kinastelevat siitä, mitä kahvia pitäisi ostaa taukohuoneeseen ja valittavat, ettei lounasravintolassa ole tarjolla pekaanivegaanille sopivaa, umamin makuista vaihtoehtoa. Aikuisen suomalaisen vatsa on enemmän sekaisin kuin Afganistanin sisäpolitiikka.

Nuori, suomalaisessa työelämässä vika on aina joko ATK:ssa tai AKT:ssä. Sillä sekunnilla kun jokin laite ei toimi, putoavat hanskat lattialle.

Toimistolla aikuinen on jatkuvasti vereslihalla. Aikuisen työpäivä menee piloille, jos toimiston ilmankostutin lakkaa toimimasta. Kun ilmastointi puhaltaa liian kovaa, aikuinen vilustuu, ja kun se puhaltaa liian hiljaa, aikuinen hikoilee, sillä aikuisella on vaihdevuodet (älä huoli, kuulet asiasta varmasti). Aikuinen pitää tilastolliset kahdeksan saikkupäivää, sillä muuten ne menisivät hukkaan.

Kun aikuinen puhuu työpaikkakiusaamisesta, hän tarkoittaa useimmiten tilannetta, jossa esimies on pyytänyt häntä suorittamaan työtehtävän. Kahvitkin justiinsa tippumassa, tässä nyt mihinkään globaaliin kilpailuun pysty irrota. Ja pitikö sen firmankin sitten sinne someen mennä, eikö se ole tarkoitettu teineille?
..............................

Nuori, unohda elinikäinen oppiminen ja taitojen kartuttaminen. Aikuisten mielestä lähellä eläkeikää (= noin 17 vuotta eläkeikään) ei kannata enää ryhtyä mihinkään uuteen rojektiin (aikuisten sana prokkikselle). Aikuisen ei tarvitse oppia uutta, ja kaikki muutos on pahasta.

Aikuisten mielestä samalla työpaikalla pitää olla kauan, muttei koskaan pitkään. Aikuiset tietävät, että lapsettomat, sinkut, harjoittelijat ja muu joutoväki kyllä tuuraa. Eihän niillä ole iltaisin mitään muuta ohjelmaa, paitsi korkeintaan suklaan mutustaminen tai punkkupäissään facebookkaaminen. Aikuisilla on etuajo-oikeus heinäkuuhun, talvilomaviikkoon ja jouluun.

Nuori, valitettavasti työelämässä joukkoja ei johdeta edestä. Suomalainen työnjohto on liuta aikuisia, jotka ovat törmänneet luovuuteen kerran humalassa Pietarin Eremitaasissa, eivätkä museon vahtimestarit pitäneet asiasta. Aikuinen antaa potkut sähköpostilla ja arvostelee työtapoja tupakkipaikalla pihan puluille. Aikuinen on esimiehenä hitleri, alaisena kommari ja pikkujouluissa berlusconi.

Firman juhlissa aikuiset kuuntelevat Vicky Rostia ja tanssivat kummalliseen hetkutustyyliin kuin olisivat saaneet malariakohtauksen. Yleensä heillä on leveä kravatti otsalla ja rucolaa hampaiden välissä. Mikä pahinta, "rennoissa" työpaikan tilaisuuksissa aikuiset halaavat liian pitkään ja liian alhaalta. Aikuisten miesten dödöt tuoksuvat tuholaistorjunnalta, ja aikuisten naisten parfyymi aiheuttaa nuorukaiselle astmakohtauksen.

Työkykyristeilyllä aikuiset haluavat paeta hiekkaan valunutta elämäänsä ja juovat siksi kummia drinkkejä ja pakottavat kaikki karaokeen, vaikka sinä, nuori, haluaisit vain kotiin pelaamaan Pleikkaria. Nuori, työkykyristeilyllä toivot, että laiva osuisi jäävuoreen.

Nuori, mitä sinun sitten pitäisi tehdä elämällesi? Vältä suomalaista työelämää kuin ruttoa. Suosittelemme sinua lähtemään ulkomaille ja perustamaan sellaisen slushin tai start-uppin tai mitä niitä nyt on. Myös kotiin jääminen on ihan terve vaihtoehto.